pinoy jokes 6

Q: Why does Erap keep empty beer bottles in his fridge?
A: They are for those who don't drink!

During a press conference on morality...
Reporter: Sir, how many women do you believe must a man marry?
Erap: 16 !!!
Reporter: Why???
Erap: Because the priest says:
Four richer, four poorer, four better, four worse.

Nahuli ni Alma si Joey na may kasama sa kama. Kumuha ng baril si Alma.
ALMA : Papatayin ko kayo!!! Mga taksil!!!
Joey : Huwag darling...maawa ka....
ALMA: (hikbi) tama ka joey (hikbi) Ako na lang ang magpapakamatay!!! Babarilin ko na ang sarili ko!!!!
Itinutok ni Alma ang baril sa kaniyang ulo.
Joey : Wag Sweetheart!!! wag mong gawin yan!!!!
ALMA : Wag kang makialam, kung hindi ikaw ang isusunod ko...

Takbong pumasok ng bahay si Inday. Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa amo.
Inday: Sir! Sir! Nakatipid ako ng dos singkwenta.
Amo: Nakatipid? Paano?
Inday: Aba'y 'di ako sumakay ng dyip. Sumabay lang ako ng takbo. Kaya't
nakatipid ako ng two-fifty.
Amo: Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo, 'Di mas malaki ang
natipid mo!

CABINET MEMBER: Mr. President our population growth rate is alarming! There is 1 woman giving birth every minute.
ERAP: We have to stop this, look for that woman!

Jackie: Dad, manganganak na ata ko!
Erap: Driver, tigil mo sa Jollibee.
Loi: Ha? Manganganak na nga Jollibee ka pa!
Erap: D ba FREE DLIVERY dun?

2 magkumpare naguusap..
pare 1- bakit hindi mo binigyan ng limos yung tao kanina..
pare 2- limosan mo yon eh! may anak yon sa malakanyang.
pare 1-ha?
pare 2- oo namamalimos din.

Why did Erap tip-toe past the medicine cabinet?
He didn't want to wake the sleeping pills.
Why did Erap always wear condoms on his ears every time he has sex?
So he wouldn't get hearing aids.
SWIMMER
Nag swimming sa beach sina Ramos, Roco and Erap.
Ramos: Physically fit ba kayo? Kaya niyo bang languyin hanggang kabilang isla? sampung kilometro yon at malalim.
Roco : Sige mauuna na ko.
Nag swimming si Roco, almost 2 kilometers pa lang bumalik na, hindi na kaya
Ramos : Susunod ako
Nag swimming naman si Ramos, almost 3 kilometers pa lang bumalik na din
Erap : Salita kayo ng salita, hindi niyo naman pala kaya. Tingnan niyo ko.
Nag-swimming si Erap. After 1 hour bumalik din.
Erap : Hindi ko din pala kaya. sobrang pagod ako...9 kilometers na ko...sayang....bumalik na lang ako dito kesa malunod ako.

SWIMMER PART 2
Nag swimming ulit sina Ramos, Roco and Erap
Ramos : karera tayo.... 50 meters lang yang swimming pool
Roco at Erap : OK!!!
Sabay nanalo sina Roco at Ramos at si Erap ay natalo at ininterbyu ng reporter...
Erap : Talagang kahit saan... madaya yang dalawang yan....ginagamit nila ang kamay nila sa pag swimming....

If Erap and Cory are tossed off a building, who hits the ground
first?
Cory...Erap has to stop to ask for directions.

Erap: Bro. Mike, ipagdasal mo naman na sana tumigil na ang mga tao sa ERAP jokes. Sobra na sila.
Bro. Mike : Sige Pareng Erap, para sa ikabubuti ng lahat...ano pa ba ang gusto mong ipagdasal namin.
Erap: Madaming maliliit na bagay pero walang kwenta, hindi na dapat pag aksayahan ng panahon.
Bro. Mike: diyan ka mali, pare. Ang malalaking problema nagsisimula sa maliliit. Ano ba ang iyong maliliit na problema?
Erap: Wala naman, tulad nitong M&M na candy, ang hirap balatan.

First time at excited na sumakay si Erap ng Boeing747. Sa loob ng eroplano, sigaw ng sigaw si Erap. "BOEING! BOEING! BOEING! BOEING!
Nagalit ang piloto and sinabihan siya ng "BE SILENT!"
Tumahimik sandali si Erap, sabay sigaw ulit ng OEING! OEING! OEING! OEING!

SUNOG!
ERAP : Manila Fire Department???? Pumunta agad kayo dito!!! Nasusunog ang bahay namin!!!
Bumbero : Sige po!! Pano po kami makakarating diyan?
ERAP : MGA TANGA! sumakay kayo sa mga trak niyo!!

What did Erap do when he heard that 90% of accidents occur around
the home? He moved.

Ramos: Erap, why do you cry while eating Chippy?
And why do you shed your tears on the wrapper?
Erap: Because it says here on top "Tear here"

U.S. Doctor: Mr. President, you have a brain tumor.
ERAP: hahahaha
U.S. Doctor: why are you laughing?
ERAP: i'm happy cause in the philippines, I have no brain, but here in U.S. i have 2 more.

DOC:80 yrs old ka na nabuntis mo pa si mrs?
INTSIK:syempule, ako lagi punta doktor para tune-up.
(AFTER 9 MOS.)
DOC:magpa change oil ka nga, kulay itim anak mo.

Question: Bakit hindi puede lumabas ang bumbay pag-Wednesday ?
Answer : Kasi color-coding ! Bawal ang 5-6 !!

NGO NGO
Si Ngongo ay pumunta sa isang tindahan para bumili ng soda."Mabili nga o nang Mebsi." Ang sabi niya.
"Anong sabi mo?", ang tanong ni Mang Gaston na siga ng lugar.
"Meb-si! Meb-si!", sigaw ni Ngongo.
Aba at huwag mo ‘kong sisigawan", ang galit ni Mang Gaston at sinakal niya si Ngongo. "Anong gusto mong bilihin hayop ka?"
"Ngok, ngok", hindi makahinga si Ngongo.
"Eh Coke lang pala, hindi mo masabi ng mahusay."



MORE NGO NGO
The ngo-ngo was guiding a truck driver back up a parking slot.
Sigaw ng ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
Atras, ang truck driver.
Sigaw ulit si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
Tuloy ang atras ng driver.
Nagpa-panick na si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
All of a sudden, malaking KALABOG! Sumapok ang truck kung saan. Galit ang driver at bumaba ng truck: "Anak ka ng patola, sabi mo kakasiya, eh bakit ako bumangga?"
Nang tignan ng driver kung ano ang nasapok niya, eh may puno sa kanyang likuran. Sabi ng ngongo: "Sabi ngo naman sa iyo may puno ng aasya e!"

NGO NGO ISA PA
Si ngongo ay right-hand passenger side ng dyipni. Tumatakbo sila sa isang makitid na kalye sa may bukid.
Sabi ng driver,"Ngongo, tingnan mo diyan sa kanan, at ako dito sa kaliwa. Sabihin mo sa akin kung kanan o kaliwa at baka tayo mahulog sa bukid".
Sagot ni Ngongo,"O-ey Moss" So there, takbo sila.
Nang biglang sabi ni Ngongo, "kaniwa, kaniwa". So turn-to-the left si driver. "Bah, okay palang guide itong si Ngongo", sabi ng driver.
Later, sabi ni Ngongo, "Kanan, kanan". So turn to the right si driver, "Okay talagang guide si Ngongo".
Later on, while smoothly driving, sumigaw si Ngongo, "Nganan, Nganan, kanan sabi eh".
So turn to the right si driver nang bigla silang nahulog sa kanal.
Sabi ng driver na galit na galit, "Ngongo sabi mo kanan, kumanan naman ako bakit nahulog tayo dito sa kanal?".
Sagot ni Ngongo,"Ay tange, habi ko nganan, mayrong’ nganan, ayaw ngang manginig". (Iyon pala, sabi ni Ngongo "kanal, kanal, kanal sabi eh".

Egyptian: The Egyptian Camel can carry 5 persons at a time!
Indian: That is nothing! The Indian Elephant can carry 10 People at a time!
Pinoy: wala yan! The Philippine Rabbit can Carry 75 People Minimum! umaabot pa sa 100, kas-kasero pa sa highway!

Erap and Manoling went to the beach. After diving, a fish bit Erap's dick.
He punched the fish and it died.
Erap to Manoling: Kaya mo 'yun?
Manoling: Oo naman, basta huwag mo akong susuntukin, ha!

The 7 C's to consider when choosing a lover:
1. Car
2. Credit Card
3. Country Club shares
4. Credibility
5. Charisma
6. Career and most important
7. Condom size

PA-CUTE
Which of these letters are cute? a, b, c, d, e, f, g, h, i, j, k, l, m, n, o, p, q, r, s, t, u, v, w, x, y, z.... alam ko dalawa lang eh - u & i.

EUGENE TORRE
Q: Sino ang kaunaunahang chess grandmaster of Asia?
Clue: Kapangalan niya ang tao ng chess (Eugene Torre).
A: Carole King.
Q: Hindi, mas mababa sa "King".
A: Al Quinn.
Q: Hindi, Filipino ang apelyido niya.
A: Armida Siguion-Reyna.
Q: Hindi pa rin. Mas mababa pa sa "Reyna".
A: Bishop Bacani.
Q: Mas mababa pa sa "Bishop".
A: Johnny Midnight (Knight).
Q: Mas mababa pa sa "Knight".
A: Jerry Pons (Pawns)?
Q: O ayan na ha. Nabanggit mo na ang lahat ng piyesa. Yung kahulihulihang piyesa na lang.
A: Sylvia la Torre

What traffic rules best describe a woman's organ?
1. deep excavation
2. slippery when wet
3. men working
4. stop on RED signal, proceed when GREEN
ITS OK TO SAY NO TO A DATE! BUT HOW?
Dumating ang ka-date mo, at sinusundo ka. Hindi mo type ang sumama. ANO ANG GAGAWIN MO????
1. Sorry, manonood ako ng jai alai eh.
2. Dadaan ngayon si President Erap sa bahay.
3. Babantayan ko pa ang Lola kong nanganak.
4. Maysakit si Blackie eh, kailangan niya ng moral support.
5. Pupunta pa ako ng Batanes. Family reunion.
6. Magmamadre ako. Sorry ka na lang.
7. May phobia ako sa date.
8. Allergic ako sa seafoods, sa japanese foods at sa okra.
9. Huhulaan muna kita! Naku. Hindi sasama ang yayayain mong makipagdate sa'yo
10. Lesbiana ako. May kapatid ka bang babae.
11. Bisita ko si Diether. Ayaw naming maistorbo.
12. Alam mo bang ni-rape ako ng magtataho sa amin nung bata pa ako.
13. Nakita mo ba si Basilio...si Crispin? Crispin ikaw ba 'yan?
14. Ako ang pumatay sa pamilya ni Vizconde, baka ikulong nila ako. Hindi ako lalabas.
15. Isa akong Iglesia. Bawal ang date sa samahan namin.
16. Kailangang mahabol ko ang last trip sa Cubao.
17. May prayer meeting kami ni Brother Pacquito Diaz.
18. May voice lessons pa ako mamayang alas dos ng madaling araw.
19. Baka maholdap ako. Wala pa naman akong pera ngayon.
20. Na y2k ang computer ko. Aayusin ko mam'ya.
21. Walang maiiwan sa bahay. Ang mommy nasa kuwarto. At ang daddy nanood ng TV,
22. Hindi kita kilala.
23. Hinihintay ko pa ang paghuhukom.
24. Takot ako sa lalaki.
25. Barado ang banyo namin.
26. May interview pa ako sa Lexus mamaya.
27. May Brain transplant ang pusa namin. Tulad ni Blackie, she needs moral support.
28. Kailangang panoorin ko ang LOTTO Draw.
29. Meron ka ba diyan...pautang naman oh.
30. May LBM ako eh!
31. Mangkukulam ang nanay ko at isang aswang ang tatay ko. Bwa ha ha ha .
32. May appointment ako kay Congressman Jalosjos.
33. Sira yung G-shock watch ko eh.
34. Sasama ako kung mahuhulaan mo ang brand ng toothpick namin.
35. Bad Luck daw yung may kasamang pangit.
36. Kausapin mo muna yung sekretarya ko. Nasa Mt. Everest para sa isang convention!
37. Birthday ng mortal kong kaaway. I have to be in her very special day.
38. May customer pa ako sa kuwarto. Mayaman!
39. Sorry ha...sabi ng nanay ko isa daw akong manananggal.
40. Nahihilo ako pag namamasyal.

POOH Family HISTORY:
papa: POOHLIS
Mama: POOHTA
Kuya: POOHSAKAL
Ate: POOHKPOK
Pet: POOHSA
Game: POOHSOY
Thats all POOHKS

Top 10 reasons why Cellphones must be Male:
10. They may have a lot of data but are still clueless.
9. A better model is always just around the corner.
8. They look nice and shiny until you bring them home.
7. It is always necessary to have a backup.
6. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
5. They're inpressive to look at, but the features are lacking.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
3. The lights are on but nobody seems to be home.
2. Big power surges weakens them and knocks them out for the night.
1. Size does matter

A child is jealous of his twin brother cause the twin is always breastfed by their mom so he put poison to their mom's breast. Early in the mornin, their driver died.

Do u know that Erap postal stamps were secretly circulated but was recalled by Erap himself? The reason? The citizens are spitting on the wrong side of the stamp.

12 Reasons Why Cellphones are better than women;
12. A Cellphone don't get mad if you wake it up suddenly.
11. A Cellphone wouldn't cost you so much if you pick it up often.
10. A Cellphone doesn't care how many other Cellphones you have had in the past.
9. You can go to sleep with 2 to 3 cellphones at a time.
8. A Cellphone doesn't care if you have an artificial one in the closet.
7. Once you turn it on, A Cellphone will stay turned on for days.
6. You can feel and try out a Cellphone before you take it home.
5. A Cellphone wouldn't get angry if you look up underneath it.
4. When you are done with a Cellphone you can just throw it away.
3. When in a party, a Cellphone doesn't get jealous around other Cellphones.
2. A Cellphone doesn't care if you watch TV or play with the computer all day.
1. A Cellphone doesn't get mad if you silence it while it's making a sound.

TOP SEX MOVIES OF 1999:
1. Shaving Ryan's Private
2. GoFinger
3. Meet Blowjob
4. I Know Who U Did Last Summer
5. D Six Sex
6. NoTinggil
7. the Generals Did Her

Top Reasons why Cellphone TEXTing is better than sex.
15. You can do it with your clothes on.
14. You can do it 24 hrs of a day, in almost any place.
13. You can usually find someone to do it with.
12. If you don't like what you see, you can just turn it off.
11. If you get tired, you can stop, save it, pick up where you left off.
10. You don't have to spend a lot and take her out.
9. After you do it 2 to 3 times, you don't feel tired at all.
8. You can finish early without feelings of guilt or shame.
7. When you open a Text for the first time, you don't have to worry about who else has opened it.
6. A little coffee and you can do it all night.
5. You can do it, drink beer, eat and watch T.V. all at the same time.
4. You can do it even when you're far apart from each other
3. You don't get embarrassed if your parents interrupt you in the middle.
3. Sometimes, you can even have somebody else do it for you.
1. If you aren't sure what you're doing, you can always ask your roommate for help

ERAP DEFINES...
(1)SODOMY- its very dirty
(2)ANAL- to invalidate a marriage
(3)SEMEN-sailors
(4)PENIS-money
(5)HYMEN-hello guys!

A LECTURE IN SÜRGÉRY:
removal of breast-
MASTECTOMY
removal of bad breath-
DONTOCTOMY
removal of virginity-
GIVITTOMY
removal of body odor-
DONTGONIRMY.!

DIFFERENT KINDS OF COCKS:
Cute - COCKatuwa
Lousy - COCKainis
Large - COCKagana
Xtra Large - COCKasuka
Small - COCKapirangot
Sobrang small - COCKaduling!!!

Days
Fr. Bernas ask a question to Erap. " How many days in a week that starts with the letter 'T'?
"Two!" said Erap and this brought a smile from Fr. Bernas.
"Goooood!" said Fr. Bernas," and what are these?"
Erap answered proudly "Today and Tomorrow!"
Nagbago na
Nagbalikbayan ang Joey:
Alma: Honey, ang mga sigarilyo ba'y para sa kamag-anak natin?
Joey: OO. Hindi na ako naninigarilyo, nagbago na ako.
Alma: Itong mga alak, sa kamag-anak rin natin?
Joey: Oo, hindi na ako umiinom, nagbago na ako.
Alma: Siguro itong make-up kits para sa akin.
Joey: Hoy bruha, para sa akin 'yan. Di ba sabi ko, nagbago na akwo.

Q: Sino ang National Hero na naka-picture sa 500-peso bill?
Clue: Ang initials niya ay "N-A"(Ninoy Aquino).
A: Nora Aunor.
Q: Hindi, ang last letter ng kaniyang palayaw ay "Y".
A: Guy Aunor?
Q: Hindi, dati siyang naging Senador.
A: The former Senator Nora Aunor.
Q: Hindi, patay na siya!
A: ay! Patay na pala si Nora Aunor???

Si Alma ay seloso at palaging tsine - check ang kanyang babaerong mister tuwing uuwing galing ng opisina.
Isang araw galing sa klub si Joey...
Alma : Ano ka ba naman tingnan mo itong polo mo may buhok na kulay blonde, siguro Americana ang ka-table mo ano.. Hudas!!!
Joey : Hindi kumain lang ako ng mais at nadikit yung buhok (palusot lang)
Kinabukasan....
Alma : Ano ba naman kahapon blonde ngayon kulot naman... walanghiya ka talaga..
Joey : (palusot uli) hindi nadikit lang nanghiram lang ako ng suklay sa kumare mong kulot sa opisina kanina. (lusot ulit)
Kinabukasan talagang sobrang pagiingat ang ginawa ni lalaki upang hindi na mabisto, pinagpag muna niya ang damit bago umuwi...
Alma: Walanghiya ka talaga pati kalbo pinapatulan mo na ngayon!!
Q:bakit papa ang tawag ng girls sa mga bf nila?
A: Kase, papatungan ka, tapos papasukan, papahiyawin at papasarapin tapos papaasahin at hindi papakasalan!!!!!

Lovelines through the years
1950s -- Iniirog kita.
1960s -- Iniibig kita.
1970s -- Minamahal kita.
1980s -- I love you.
1990s -- Tara sa kwarto.
2000s -- Pwede na rito.

Isang araw nagpasya ang ating president na pumunta sa north harbor para sumakay sa isang barko.
At pagdating pa lang sa di kalayuan, biglang lumubog ang barko. After a few minutes may recue ng dumating. At na-rescue ng isang tao si mr. president.
Erap : sabihin mo lang kung ano ang hihilingin mo at ibibigay ko sayo.
MAN : wheel chair po mr. president.
ERAP : bakit wheel chair, hindi ka naman lumpo a.
MAN : sir, eh kasi kung malaman ng tatay ko na sinagip ko kayo siguradong lulumpohin n'ya ako...

MATRONA: sa palagay mo mahal, ilang taon na ako?
D.I.: kung titignan kita sa buhok 18 ka lng; kung nakatalikod 16 lang. kung sa kutis 22 lang. bale total ay 56 sweetheart.

FRENCH WORDS
Turn -- Le Coup
Liter -- Le True
Behind -- Le Could
Alms -- Le Mousse
Five -- Le Ma
Fly -- Le Pad
Skin Dirt -- Le Bag
Confused -- Le Tou
Cute -- A Coup
Cough -- U VOU
Ashes -- A VOU
Naked -- HU VOU
Car -- RE VOU
Baloon -- LO VOU
Dance -- MAM VOU
Sink -- LA VA VOU
Erap -- VO VOU
A Girl's Story of SMB
Stroke My Butt
Suck My Boobs
Share My Bed
Shalalala Me Baby (9 months later)
Support My Baby
Dats SMB! Sarap Mo Baby!!!

NURSE: "Doc, bakit ho may thermometer kayo sa tenga nyo?"
Doc: Ha? SHIT, eh kaninong puwet ko kaya naiwan ang ballpen ko?"

While in New York, Erap bumped an American woman.
Kana: Fuck you!
Erap: Fuck you too!
(Husband arrives)
Kano: What seems to be the problem?
Erap: Your wife fucked me first, so I fucked her too.

Erap and Jinggoy attended a function and Jinggoy asked Erap to hold on to his cellphone for a while.
When Erap got home, he realized he forgot to return the cellphone to Jinggoy so Erap grabbed his cell at nagtext siya ng: "Jinggoy anak, na sa kin pa ang celphone mo."

Reporter: Sir, bakit ho malaki ang ilong ni Sec. Zamora?
Erap : kasi mataba ang kanyang mga daliri.

SPANISH TRANSLATION
RAPE - puerza a la puerta
RAPE WITH CONSENT - puerza a la puerta con gusto
HONEYMOON - preparazion con todo birada puerta la mama yiha yiha

CHECK-UP
First time check up ng isang babae
DOC: Wow, ang laki-laki ng pekpek mo! Wow, ang laki-laki ng pekpek mo!
BABAE: Doc naman, inulit pa ng dalawang beses
DOC: Hindi ko inulit. Nag-echo yon.