pinoy jokes 8

ALMA : Joey babes, anung time na?
JOEY: 3:00 na.
After a while
ALMA : Vandolph, anung time na?
VANDOLPH: ma, it's 3:10
After a while
ALMA: Marc, what time is it?
Marc: Ma, it's 3:20
ALMA: Ano ba yan, wala na bang matinong kausap dito, lahat ng tanungan ko ng time, iba-iba ang sinasabi. Sino ba sa inyo ang tama.

I Went to d doctor today and he told me i have AIDS, Acquired Intelligence and Devastating Sex appeal!

Misis: Dir, bakit may black eyes ka?
Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamol. Napansin ko na naipit yung mini-skirt ng babaing nasa unahan ko sa pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.
Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?
Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung palda niya, kaya ibinalik ko ulit.

Alma was having salad at Alfredo's. The waiter asked, " How's the dressing?" (referring to the salad), and then Alma replied, " OH, MY CLOTHES ARE VERY COMFORTABLE THANK YOU."

When Alma Moreno was in McDonalds ordering food she was asked if it was FOR HERE OR TO GO and she replied, " NO ITS FOR VAN DOLPH".
And when asked again, "Mam, Take out po ba?, Alma answered. "NO THANKS, I'LL TAKE IT IN."

Restituto Fruto - Tutti Fruti
Casimiro Bocaycay - Cashmere Bouquet
Rogelio Dagdag - Roger Moore
Veneracion de Asis - Venereal Disease
Alfonso de Asis - Alzheimer's Disease
Topacio Mamaril - Top Gun
Francisco Portero - Frank Porter
Juan Tampipi - John Samsonite
Victoria Malihim - Victoria's Secret
Anacleto Torres - Clit Towers
Bienvenido Jurado - Ben Hur
Casimiro Masikip - Casmere Tight

GAS HIKE? No Problem - Erap
The Filipinos were complaining to Erap about the recent high price of gas. Then Erap just responded, "Madali lang yan, kung noon you are filling up 100 pesos worth of gas then wala kayong prublema, magpa-fill up pa rin kayo ng 100 pesos gas ngayon."

ALMA: VANDOLPH!!! Alam mo ba na bawal ang mag-alaga ng piranha? delikado yan baka makain ang kamay mo niyan. Patayin mo na yan baka makita pa ng papa Joey mo.
VANDOLPH: Pero mama, gusto ko po itong alagaan.
ALMA: Kung hindi mo papatayin yan, ako ang papatay diyan, lulunurin ko yan!

ALMA: VANDOLPH!!!! Ano ka ba naman? Ano na naman ang ginawa mo sa mga tupperware natin? bakit mo sinira? bahala ka sige, ikaw ang tumawag ng plastic surgeon.

ALMA: VANDOLPH!!! wag na wag ka na ngang bibili ng Nestea.
VANDOLPH: Baket mama?
ALMA: Basahin mo ang nakasulat sa label. MAKES 3-5 PITCHERS. Pano magkakasya diyan sa lalagyan nila ang 3 pitchers na tubig?
Mayroong isang pilipino na naghihintay na makarating sa u.s.a., ang ngalan ay ELEUTERIO IGNACIO ,ng dumating ang petisyon niya at nakarating sa tate ang unang gagawin daw niya ay babaguhin ang pangalan kapag u.s. citizen na siya .
Sabi niya "alam ko na ano ang magiging pangalan ko! papalitan ko ng ELECTRONIC IGNITION para maging americanize daw."

Sabi nila pag nag asawa ka sa tate ay magkakaroon ka ng ASKMA, as in ask my wife!



Alma: Vandolph, pakibili mo nga ako ng white Dutchboy paint, i-pu-prove ko lang sa papa Joey mo na hindi lang gawaing pambabae ang alam ko, pipinturahan ko itong kitchen natin
Vandolph: Yes mama
Halos patapos nang magpinta si Alma ng dumating si Joey.
Joey: Wow, sweetheart, ang ganda naman ng pinta ng kitchen natin. Pinabilib mo na naman ako.
Alma: Thank you babes, I'm glad you like it.
Joey: Pero sweetheart, may sakit ka ba? bakit naka jacket ka na, naka sweaters ka pa? giniginaw ka ba?
Alma: Naiinitan na nga ako e, kaya lang gusto kong gumanda ang pag paint ko, nakalagay kasi sa directions - FOR BEST RESULTS, PUT ON TWO COATS.

Alma Jokes
Alma: Joey babes!!!! Paki-check nga yung mailbox natin kung may sulat ako.
Joey: Ok labs.
After checking
Joey: Labs, walang sulat sa mailbox.
Alma: Thank you babes.
After 10 minutes
Alma: Vandolph!!! Paki-check naman sa mailbox kung may sulat na ako.
Vandolph: Yes mama.
After checking
Vandolph: Mama, walang sulat sa mailbox.
Alma: Salamat anak.
After 10 minutes again
Alma: Joey labs!!! paki check naman ulit yung mailbox kung may sulat na ko.
Joey: Wala pa din sweetheart e. Bakit ba? may inaantay ka bang sulat? may problema ba?
Alma: Wala naman sweetheart, yung computer lang natin ipagawa mo na, sira, kasi laging sinasabi "you got mail" wala naman pala.

Joey: Labs, may gift ako sa yo bagong cellphone, 8850 bagong model yan.
Alma: Wow! thank you babes, dadalin ko na, ayos na ayos mag-sho-shopping nga ako ngayon eh.
While shopping, Joey called her on the phone
Joey: Hello labs, ok ba yung cellphone mo?
Alma: Hello babes! ang ganda ng cellphone ko, malinaw na malinaw ang signal kaya lang nagtataka talaga ko ...... pano mo nalaman na nandito ako sa Glorietta?

LOI: Hon, may regalo ako sa yo, galing daw ito sa India. It's a 10 feet snake.
ERAP: Ow, Niloloko mo naman ako eh. di ako ganoon katanga. Ang snake walang feet ano!

Doc: Ano po ba nangyari sa ears niyo?
Erap: Namamlantsa ko tumawag si hon ko, plantsa ang nadampot ko hindi yung telepono.
Doc: Yung kabilang ear?
Erap: Putris na asawa ko...tumawag ba naman ulit.

Erap: Doc, ang ulo ka laging masakit
Doc: Ganyan po talaga, katulad ng sikmura na kapag walang laman, laging sumasakit.

ERAP: Miss Rosemary Gil? Condolence po, gagawin po namin ang lahat para maparusahan ang may mga kasalanan sa Cherry Hill tragedy.

Nagpa check-up sa duktor si Erap. "Doc, may sexual problem ako. Simula ng naging tapat ako sa asawa ko, ayaw na akong magkaroon ng erection.
"Mr. President, isama niyo po si Ma'm Loi dito para po malaman natin ang problema."
Kinabukasan...
"Ma'm Loi pwede po ba kayong maghubad ng makita kung may problema."
Pagkatapos ma-check ng duktor si First Lady, tinawag niya si Erap.
"Sir, sigurado po akong wala kayong problema. Hindi rin po ako nagkaroon ng erection sa asawa niyo."

Erap: "Doc, hindi ko maintindihan kung ano ang nangyayari sa kin. Dati-rati lahat ng gawin ko tama, ngayon lahat mali.
Doc: Sir, it's because of the adrenalin inculcated....
Erap: Tagalugin mo nga at simplehan para maintindihan ko, mahirap ang mga medical terms.
Doc: Sir, ang sakit niyo tawag katangahan.
Erap: Ano nga ulit yung medical term para masabi ko sa iba ang sakit ko.

"Manong, ano po ba ang secret niyo at lagi kayong masaya at malakas...mukhang hahaba pa talaga ang buhay niyo."
"Sikreto ko?" sigarilyo - 3 packs a day, whisky - isang bote isang araw, sex araw-araw, pagkain dapat laging madami at hindi ako nag-eexercise."
"Wow manong, bilib ako sa inyo. Gagayahin ko kayo para sumaya at humaba ang buhay ko. Ilang taon ka na nga ba manong?"
Sagot si manong, "23."


Loi: Hon, simula ng naging presidente ka, wala na tayong sexual relation.
Erap: Oo nga eh, hindi man lang tayo pinadalan ng christmas card, wala silang kwentang ka-relasyon.
There was a beggar eating rice w/ salt under the Ortigas flyover when a big, red ant bit his balls. Angrily, he crushed the ant with his hand and said, "ako nga asin lang ang ulam ko, ikaw paitlog-itlog pa!"

When I was lost you were there, when I was down you were there, when I was bankrupt you were there, when I almost died you were there… HINDI KAYA IKAW ANG MALAS SA BUHAY KO?

A Filipino was arrested in San Francisco for illegal parking. He was angry. He said to the police, "Why you give me a facking ticket? I only facked here por payb minutes!

Money is not everything.
There's Mastercard & Visa.
One should love animals.
They are so tasty.
Love everybody.
Love every body.
Save water.
Shower with your boy(girl)friend.
Love thy neighbor.
But don't get caught.
Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are two.
Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in life.
A successful man is one who can earn more than his wife spend.
A Successful woman is one who can find such a man.
Wise never marry.
and when they marry they become otherwise.
Success is a relative term.
It brings so many relatives.
Never put off the work till tomorrow.
What you can put off today.

Sa isang opisina ng isang malaking kompanya sa Makati:
"Hmmmmmm ang bango ng buhok mo", puri ng isang empleyado sa isang empleyada.
Ang empleyada nagalit at nagsumbong sa Manager: "Gusto ko pong kasuhan ng Sexual Harassment iyong isa po nating empleyado" at ikinuwento ng empleyada ang nangyari.
Ang Manager nagtataka nagtanong: "Ang ibig mong sabihin, gusto mong magsampa ng demanda dahil pinuri ka ng isa nating empleyado na mabango ang buhok mo?"
"Ganoon na nga po."
"Eh, wala naman akong nakikitang masama doon ah, at dapat ka pa ngang matuwa"
"Pero Sir, iyong empleyado po ay... UNANO"

Here is a secret formula for success.
Taken from the deep powers of an Indian Chant:
A…bayga…gopa…lakoh.
Just say this often to yourself and you’ll know your purpose in life! Formula proven and endorsed by Erap.

Pre, isa kang tutuong tao at walang halong kasinungalingan.
In English: FACT you pre. Tutoo ka. In English: FACT you!

Women & Wine
at age 13-18: its like shandy;
19-25: champagne;
26-35: brandy;
36-45: whisky;
46-50: ginebra;
51-55: rubbing alcohol; and
56 & above: like formalin!

Boy1: Last month, isinama ko ang GF kong si Ana sa house ng lolo kong milyonaryo para magkakilala sila.
Boy2: O anong nangyari?
B1: Lola ko na sya ngayon!




CONDOMS: Pinoy Style.
Cali condom – taste 10, feel 10;
PLDT condom: touching lives;
Rexona condom: won’t let you down;
PAL condom: we apologize for the delay!

Anak: 'Nay, puede na ba akong magbra? Nay, kinse na po ako, puede na ba?
Ina : Hoy! Joselito! tigilan mo nga ako!!!!

Chinese: I have 4 wives, 1 more and I have a basketball team.
American: I have 9 wives, 1 more I have a football team.
Pinoy: I have 17 wives, 1 more I have a golf course - 18 holes.

Question: What is the speed limit for sex?
Answer: 68 kph - kasi pag 69 ka na, babaligtad ka.

Text Messaging Short Cuts
TB - Text Back
TT - Text Tayo
TTLAKI - Text Tayo Later AKo Intay
KKLIIT - Kuripot Ka, Lagi Intay Ikaw Text
PUKIMO - Pag Uwi Ko I-text Mo ko, Okey?

LATEST ERAP JOKES (with apologize to Erap)
SA Japanese ang "GAGO" o "TANGA" ang tawag "DA"
pag masyadong tanga "HONDA"
sobrang tanga "MAZDA"
saksakang tanga "ESTRADA"

Bakit ERAP ang nickname in ERAP?
Kasi, ERAPturuan
ERAP mag-english
ERAP maglakad
ERAP magsalita
ERAP makaintindi
ERAP paniwalaan
at ang tao, ERAP na ERAP na!

ERAP: Nakakahiya!
JINGGOY: Bakit Dad?
ERAP: Sabi sa invitation black tie only, pagdating ko dun, may suot din pala silang polo at pantalon!

STANLEY HO: Mr. President, please accept this Mercedes Benz as sign of my appreciation to you
ERAP: Sorry, I don't accept bribes
SH: I'll just sell it to you for P100
ERAP: Okay, I'll get two!

ERAP: (singing) "Mile away . . . . you're so many mile away from me "
LOI: Hon, lagyan mo ng letter "s" yung mile!
ERAP: Smile away, you're so many smile away from me . . ."

DOCTOR: I need your semen, urine and stool samples
ERAP: Nagmamadali kasi ako eh, iiwan ko na lang ang brief ko.

JUDE: Dad, nagpa-tattoo ako
ERAP: Aba, tama 'yan! Labanan natin ang tsismis na bading ka anak! Patingin nga ng tattoo mo?
JUDE: O, di ba Dad, maganda na ang kilay ko?

Sabi nga ng sambayanang Pilipino:
Hindi na problema ang komunismo
Di na rin problema ang imperyalismo
ang problema ay si ERAP MISMO!

May mag-bf and gf and they have a code for sex/do & that is hamburger! So one morning, sabi nung girl sa mom niya na aalis lang daw siya at maghahamburger. So she went off and do it with her bf.
When she got home she was so happy & super excited na sabihin sa mom niya kung gaano kasarap ang hamburger! Sabi niya "Mommy, grabe ang sarap-sarap talaga ng hamburger"
Her mom replied " Oo nga anak eh mukha ngang masarap, may mayonaise ka pa nga sa bibig eh!"

BOY: Hubad tayo.
GIRL: Ayoko nga
BOY: Sige na!
GIRL: Sige na nga.
BOY: You muna.
GIRL: No! You muna.
BOY: Sabay tayo.
GIRL: Sige, sabay tayo.
BOY: OK - a-one, a-two, a-three - HUUUUBBAAADDD!
After awhile...
BOY: What's that ?!?!?
GIRL: Just like yours, fafa.

Nokia's Cellfone models
Presenting the Nokia cellfone models
6150 - efficient
3210 - cool
8210 - stylish
8810 - elegant
and introducing the new CAN210 -
they say it's bastos, but here at Nokia,
we call it CONNECTING PEOPLE.

Two wives are buying gulay in the local market.
WIFE 1: Mare, whenever I see a potato, naaalala ko ang itlog ng Mr. Ko.
WIFE 2: Bakit? Ganyan Kalaki?
WIFE 1: Hindi!, Ganyan KADUMI.

Maria Clara & Rizal
Rizal: Ma. Clara, ikaw ang pinakamaganda at pinakamahinhing babaeng nakilala ko.
Ma. Clara: Huhh!!! Bolero...Utut mo!

Define Panty
Panty - Man's greatest enemy because it covers the main objective.

Ano ang mabilis pumuti, buhok sa itaas o buhok sa ibaba?
Sagot: Buhok sa itaas - kase ang buhok sa itaas puro problema, ang buhok sa ibaba puro ligaya.

Tuwing naririnig kitang kumanta, parang gusto kong itape,,,,,,,
ITAPE ang bibig mo!!!!!

A Sound Of Pee
Ano ang tunog ng ihi ng dalaga?
Sagot: I wish,I wish,I wish
Ano ang tunog ng ihi ng misis?
Sagot: always, always, always
Ano ang tunog ng ihi ng biyuda?
Sagot: I miss, I miss, I miss
Ano ang tunog ng ihi ng matandang dalaga?
Sagot: bwisit, bwisit, bwisit,

Wishing ka pa
Genie: I will grant you one wish, what will it be?
Man: Gusto ko pong mapunta sa pagitan ng hita ni Joyce Jimenez
Genie: That's easy. Are you sure?
Man: Yes!, yes!, yes!!!
Genie: By my power, you are now a NAPKIN

Second thought
Amo: Inday, pagdating ng buyer ng bahay, sabihin mo nag-sesecond thought pa kami ng sir mo.
Maid: Upu Mam!
Later...
Buyer: Saan ang amo mo?
Maid: Si Sir po at si Mam eh nagsisikantut pa pu.

Man: Doc, help me uminom ako ng baygon.
Doc: Bakit, magsusuicide ka?
Man: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tanga! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.

Pari: Sister halika dito sa kuwarto.
Sister: Diyos ko!!!
Pari: Sara mo yung pinto, patayin mo ang ilaw.
Sister: Diyos ko!!!
Pari: Tabi ka sa akin.
Sister: Oh God!!!
Pari: Tingnan mo itong relo ko, GLOW in the dark.

Erap to Bro. Mike Velarde.
Erap: Can Prostitute be save?
Bro. Mike: Siyempre!
Erap: Sige, i-save mo ako ng isa para sa Sabado night.
69 - good position
96 - magkaaway
66 - bading
6.9 - kadiri (kasi may period)

Pedro: Pare may tsismis na may bading dito sa dorm natin.
Juan: Huh! Sino?
Pedro: Sasabihin ko sa iyo pero kiss muna.

Lolo and lola having breakfast in bed after sex.
Lola: Alam mo hanggang ngayon nag-iinit pa rin ang dibdib ko sa iyo.
Lolo: Paanong hindi iinit yan eh nakasawsaw ang dede mo sa kape.

A lady goes to the dentist. Takes off her panties and spreads her legs.
Dentist: Mam di po ako ob-gyne!
Lady: IKAW GUMAWA NG PUSTISO NG MISTER KO, NGAYON TANGGALIN MO!!

DERMATOLOGIST: Mam,Mukha yatang mahirap tanggalin tong mga wrinkles sa mukha mo...kulubot na ang mukha mo, your face is already sagging.
Lady: Mahilig kasi akong kumain ng saging eh!

May lumulubog na bangka. Kailangan 3 tao ang tumalon sa tubig na punong puno ng mga pating.
Kapitan na HAPON: Kailangan natin na meron mag sacrifice para mabuhay ang mga bata at mga babae dito sa bangka.
INSTIK: Ako talon bangka para sa mga bata. Mabuhay ang China!!!!! Kinain ng mga pating ang Intsik. Patayyy!!!
AMERIKANO: I will die also for the kids and the women. He died also!
PINOY: AKO TATALON DIN ALANG ALANG SA MGA BATA AT MGA BABAE!!!!!!!
Takbo ang Pinoy sabay tulak sa kapitan na hapon. PATAY ANG HAPON.

REPORTER: Mr. President, what can you say about sex in the movies?
ERAP: I'm totally against it!
REPORTER: Baket po?
ERAP: Napakarami namang motel diyan, baket kelangan sa movies pa?

A newcomer in hell complaining to satan that the girls there are beautiful pero ‘walang butas’.
Satan replied: Pag may butas yan e di nasa langit ka na!

Baket kapag nalalaglag ang TINIDOR may lalaki daw na darating at kung KUTSARA ay BABAE?
SAGOT: Kase ang lalaki nanunusok...ang babae nanunubo!

Q: Paano mo malalaman kung puno na ang jeep?
A: Kapag pati ang driver ay nakasabit na.

Ayoko nang magpakasal sa iyo,
Dahil pag kasal na tayo, dapat kong gamitin ang sa iyo. Hindi ko kaya, masyadong mahaba, mahihirapan ako. Ngawit at ngalay na ang kamay ko, hindi pa tapos ang ipagagawa mo.
Mantakin mo… Garchitorina de Misericordia y Aguardecimiento, sobrang haba ng apelyido mo!

AIZA - IQ – 135 Promil user till Age 5
RYAN – IQ – 140 Promil user till age 7
JINGGOY – IQ – UNSTABLE - Promil overdose
ERAP – LOW IQ – Promil user until now. Still no progress.


Scenario: Nasusunog ang Malacanang!
Guard: Mr. President dito po ang daan sa fire exit.
Erap: Gago, diyan nga dadaan ang apoy, eh!

Boy1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 yearsold na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.

Things to remember after sex:
1. Put back or wear your underwear
2. Wear your clothes
3. Drink water
4. Don't sleep yet
5. Wait for awhile coz there might be another round.

Mag asawa nag se-sex:
LALAKI: Bakit maluwag na ito?
BABAE: Paano diyan ko minsan kinukuha yong pambayad ng koryente, tubig, matrikula at pati na sigarilyo mo!

NEWSFLASH: Assassination attempt on ERAP failed. The president was shot in the head with a .45 caliber but survived dahil walang utak na tinamaan.

CHINESE: ako swelte, deyt ako tsik motel. pakalabas ko kita ko akyen asawa kasama lima lalake. sila tsek-in, ako tago hini ako huli. swelte talaka..glabe aken kaba!

LETS TALK ABOUT BOOBS:
WALA BOOBS --- WALANJO
MALIIT ANG BOOBS -- MEDJO
MALAKI ANG BOOBS -- MOUNTAINJO
SUPERLAKING BOOBS --- BAZOOKAJO
LAWLAW NA BOOBS --- OVERJO
BADING NA MAY BOOBS — REMEDJO