pinoy jokes 9

Reasons why Chinese came from Monkeys
Tsung GO
Mat CHING
Chim Pan SY
Orangu TAN
ONG guy

Boy Bastos in Class Part I
(May class recitation sina Boy Bastos.)
Teacher: Who can give me a word that starts with A? Okay, Maria.
Maria: Ma'am, apple.
Teacher: Good. Now who can give me a word that starts with B?
(Nobody raises a hand except for Boy Bastos)
Teacher: O, Boy Bastos.
Boy Bastos: Ma'am, bra!!!
(Everybody laughs. The teacher makes a mental note to not call Boy Bastos again. However, when the teacher asked for a word that starts with the letter P, no one raised a hand, except for Boy Bastos, so the teacher is forced to call him.)
Boy Bastos: Ma'am, panty!!!
(Again, everybody laughs. So the teacher, again, made a mental note to herself to not call Boy Bastos again. But when the letter Z came up, nobody raised a hand, except, again, for Boy Bastos.)
Teacher: (to self) Siguro naman, hindi na siya makakapag - isip ng bastos na sagot sa Z.
Teacher: Okay, Boy Bastos.
Boy Bastos: Ma'am, zebra......... pero twelve inches yung tit*!!!

Boy Bastos in Class Part II
Ngayon, galit na galit yung teacher kay Boy Bastos. Ini - report siya sa principal, at ipinatawag ang parents niya. Pinagalitan siya ng tatay niya, at umiiyak na si Boy Bastos.
Tatay: O, ngayon, magbigay ka ng salita na nagsisimula sa Z.
Boy Bastos: Zebra...... pero two inches na lang yung tit*!!!

Teacher: Class your assignment for tomorrow is to bring a picture of a HUMMINGBIRD!
NEXT DAY
Teacher: Boy Bastos, nasaan na ang assignment mo?
Boy: (binuksan ang zipper) O, hayan, HANGINGBIRD...

Paano magyayang mag-sex ang mga kalapati?
M: PATUROKNGA! PATUROKNGA! PATUROKNGA!
F: TUROKNA! TUROKNA! TUROKNA!

BF: Hon, di ako makatulog pwede ba tayong mag-sex?
GF: Hindi pwede! anong palagay mo nung sa kin--sleeping pills?

WOMAN IN A DRUG STORE: Meron kayong Extra Large condoms?
PHARMACIST: Meron, bibili ka?
WOMAN: Hindi muna, intay lang muna ko ng lalaki na bibili.


Q>ano daw ang kaibahan ng ari ng lalaking baka sa ari ng lalaking tao? A>ang ari ng lalaking baka palalambutin mo muna bago kakainin,ang ari ng lalaking tao patitigasin mo muna bago kakainin!!!!!

Junior: 'tay, bakit walang pakpak ang elepante?'Tay: Eh kung dapuan ka?

Q>ano daw ang kaibahan ng mani na may balat sa mani ng babae? A>ang mani na may balat,bibiyakin mo muna bago kakainin,ang mani ng babae,kakainin mo muna bago bibiyakin!!!!

LALAKI>Sumigaw,malandi ka taksil!! nawala lang ako ng isang linggo nagpagalaw kana sa iba.BABAE>Paano mo nasabi yan?wala ka namang ebidensiya. LALAKI>EBIDENSIYA??di kona kailangan yan,may palantandaan ako BABAE> ano yun aber? LALAKI>Bago ako umalis,nilagyan ko ng PALAY yang sayo,ngayun naging BIGAS!!!! BABAE>Hayyyyyy!!!!!!!!!!!

LALAKI>sumigaw,malandi ka taksil!! nawala lang ako ng isang linggo nagpagalaw kana sa iba.BABAE>paano mo nasabi yan? wala ka namang ebidensiya.LALAKI> ebidensiya??di kona kailangan yun may palatandaan ako.

Somewhere in the Persian Gulf . . . “Isang araw,pagod na pagod ako sa aking trabaho. Nagpunta ako sa shop para magpahinga. I opened the ref, ”’Langya someone stole my Coke…” So inutusan ko ang isa kong tao..tinagalog ko na sya dahil Pinoy din...sabi ko, “May nagnakaw ng Coke ko...Paki kuha mo na lang ako ng instant tea sa mess hall.”“Yes boss,” sabi niya.Hintay ako ng hintay ang tagal bumalik - so nanood muna ako ng tv. Nung bumalik siya, reklamo siya ng reklamo, mayroon siyang buhat-buhat and -sabi nya -”Bossing, ang bigat-bigat nitong 'istante'!!”

joke lng 2 ha wlang mapipikon ok???***bket ayaw iboto ng ibang tao si raul roco???---kse roco roco(loko loko) daw***bket naiinis ang mga reporters kay glorià???---kse sa tuwing interviewhin sya dpat nakayuko sila kse nga ang liit nya grabeh.......***bket nman ayaw iboto ng iba si FPJ???---kse nga ung meaning ng name nya ay F for futang P for presidenteng nd J jakol ng jakol as in .......Futang Presindenteng Jakol ng jakol***Bket si fpj lging nkapamulsa sa mga movie nya???---wla n ksi syang tym mag jakol kya un sumasideline pa kunwari nkapamulsa p eh un pla nagmimilagro.....hehehe***bket ang name ni gloria ay may ksamang macapagal???---actually screen name nya un cames from the word macapal......***eh bket galet si gloria kay fpj pag nag sesex sila???---ksi sabi ni gloria kay fpj sakay nah at sbi nman ni fpj kay gloria kakasa k ba(panday) eh nung tym n un ntanung ni gloria kay fpj gumagamit k bah ng roll on roll of ang baho mo eh........
Pagod
Dalawang tsismosa ang nagkatabi ng upuan sa isang wedding reception. Dati na silang magkaibigan kaya lahat na lang ay kanilang napag-usapan. Sa dakong huli'y nauwi ang usapan sa bagong kasal.
"Mukhang pagod na pagod ang babae, ano?" bulong ng isa.
Sumagot ang pangalawa: "Talaga nga siyang mapapagod sa kahahabol sa kanyang asawa. Noon pa mang nobyo ko yan ay talagang playboy na. Pagod na ako sa kahahabol kaya pinabayaan ko na siyang mapangasawa ng iba."-Sweet Girl of Shau Kei Wan

Napahiya
Isang umaga sa classroom ni Miss Bubuli, busy siya sa pagbabasa ng kanilang lesson for the day. Tumayo siya sa harapan ng mga grade 2 pupils.
Miss Bubuli: Ang pag-aaralan natin ngayon ay tungkol sa iba't-ibang bahagi ng ating katawan. Ganito ang gagawin natin, ituturo ko ang parte ng aking katawan at sasabihin ninyo kung ano ito.
Class: Yes ma'am.
Miss Bubuli: Umpisahan n-atin kay Marta. Anong bahagi ng katawan ito? ( Sabay turo sa pigi )
Marta: Pigi, ma'am.
Miss Bubuli: Very good, Marta. Ikaw naman Jose, ano naman ang pangalan nito (nakaturo sa batok)
Jose: Batok po, ma'am.
Miss Bubuli: Correct. Well done, Jose.
Iginala niya ang paningin kay Bitoy na medyo inaantok.
Miss Bubuli: Bitoy, ikaw naman, ano namang bahagi ito (nakaturo sa ipin)
Bitoy: (Medyo nagulat at napatayo kaagad) Eh, ma'am, kuwan po.
Miss Bubuli: Huwag mong sabihin, Bitoy, na 'di mo alam kung anong pangalan nitong itinuturo ko ?
Bitoy: Alam ko po, ma'am.
Miss Bubuli: Ano? Sabihin mo na, dali!
Bitoy: Dahon ng malunggay, ma'am


Spoiled
Si Aiza ay solong anak ng mag-asawang kapwa nag-tatrabaho sa Hong Kong. May katigasan ang ulo niya at lahat ng naisin, gusto niya ay nasusunod kaagad. Minsang na-delay ang allowance niya, inis na inis siyang tume-legrama sa mga magulang. Ganito ang nilalaman ng kanyang telegrama:
DADDY/MOMMY,
NO MONEY, NO DAUGHTER.
AIZA
Pagkalipas ng dalawang araw, tumanggap din ng telegrama si Aiza galing sa mga magulang at ganito ang nilalaman:
AIZA,
NO DAUGHTER IS BETTER.
DADDY/MOMMY

No due date
One day, my helper and I were eating lychee fruit.
Jackie: Eat all the fruit now, because it will be rotten:
Heather: But why? There is no Due-date
Jackie: What? No Expiration date?
Heather: No, I said there is no Due date

Hamburger
A hungry man went to a snack bar and ordered a hamburger. When 20 minutes had gone by and his food hadn't arrived, the irate customer asked the waiter, "Will my hamburger be long?" Puzzled, the waiter replied: "no Sir, it will be round". –

Not much
Doctor: What do you have in that bottle?
Patient: It's brandy, sir".
Doctor: Don't you remember our agreement that you won't drink anymore ?"
Patient: I, do sir, but this is not much"
Doctor: Not much ? It's a lot, my friend!
Patient: It's not all mine. Half of it belongs to my pal.
Doctor: Well, then, pour your part out.
Patient: I, can't, sir, because the top part of the bottle belongs to my pal

Inggles
Si Pedro at si Juan ay matalik na magkaibigan. Minsan, ku-main sila sa isang English restaurant. Habang kumakakain ang dalawang magkaibigan, nasamid si Juan.
Juan: Pare! Pare! Nasamid ako. Ano bang English ng tubig?
Pedro: Ah! Yun lang ba ? Akong bahala. (Sabay tawag sa waiter) Waiter! Waiter! Please give me a river

Disposable
Hi girls! Kumusta na kayo? Kumusta naman ang mga husband ninyo? Balita ko ay sumakabilang-puso na sila! If they are unattended, they seem to be like binata pa. Husbands like them should be like Kleenex Napkin: Soft, Strong and Disposable

Walang S
Limang taon na silang mag-asawa at lima na rin ang anak nila kaya't nag-suggest si Loo-sy kay Re-charge na sa mga araw na lamang na walang letter "S" sila mag-make-love. Agree naman si Re-charge.
Isang gabing malamig at masarap ang tulog ni Re-charge, nangangalabit si Loo-sy.
Nagtanong si Re-charge: "Anong araw ba ngayon?"
Sumagot si Loo-sy ng buong lambing: "Miyerkule!"

Colgate
Inutusan si Boyito ng kanyang nanay para bumili ng Colgate sa tindahan.
Boyito: Ale, pabili nga po ng Colgate.
Ale: Anong klase ng Colgate? Maxam o Close-up

Oo nga!
May alagang kalabaw at ibon si Pilo. Maya-maya ay itinali niya ang kalabaw sa isang puno dahil siya'y ihing-ihi na. At hindi niya napansin na nakatingin pala ang mga ito sa kanyang ari.
Ibon: Pagkalaki-laki-laki-laki-laki.
Kalabaw: OO NGAAA!

Salawahan
Gorio: Ano ang kanta ng salawahang Misis sa kanyang Mister?
Osang: "What I Am Washing for, is not for you”

In a sentence
Teacher: Letty, use "curtain" and "kitchen" in a sentence.
Letty: Huwag mo akong curtain diyan, masa-kitchen.

Invisible pig
Mga magkukumare na nasa sa Hong Kong ang nagku-mustahan sa kani-kanilang asawa.
Talili: Hi, Mareng Vita. Kumusta na ba 'yung asawa mo? Okey ba?
Vita: Hay! Naku!!! Mareng Talili, nagkatay siya ng baka noong fiesta sa bayan ng Mapandan, kasi maraming bisita na dumalo. Ikaw naman, Mareng Diding, kumusta na ang iyong asawa?
Diding: Asawa ko? Porke sinabi ko sa kanya na bibilhan ko ng Tricycle pampasada, eh, humihihingi kaagad ng pampaespalto sa daan. Ikaw naman Talili? How's your esposo?
Talili: Ang sweetheart ko? Pinadalhan ko siya ng P11,500 para bumili ng baka pero good news! Ang nabili ay tatlong baboy.
Vita & Diding: Eh, 'di, ayos! Nakamura siya. O, sige, ha, pag-uwi natin sa December bibilhin ni Rosie at ating kakatayin para sa Picnic.
Talili: Ha? Paano ninyo bibilhin, eh, nasa loob pa ng tiyan ng baboy at hindi pa ipinanganganak

Letrang S
Problema ni Mang Ponso ang kanyang anak na si Tekla dahil puro may letrang S ang salita ni Tekla. Minsan...
Tekla: Itays kains nas pos tayos
Mang Ponso: Anak naman pwede ba, bawas- bawasan mo ang letrang S sa hulihan ng iyong pananalita. Dahil hindi magandang pakingan!
Tekla: O-opo itay...
Mang Ponso: Yan! Ganyan! 'Di ba mas mabuti? O, ano naman ba'ng ulam natin?
Tekla: Ito po, Bangu at Kamati.

Matuto ka!
Minsan nakapangumbaba si Aling Petra sa may bintana nang lapitan siya ng kanyang anak.
Anak: Inay, magluluto na po ako. Nasaan po ang lulutuin kong pagkain?
Aling Petra: (Biglang sigaw) Ah! Matuto kang magluto nang walang lulutuin!
Pagkatapos ng ilang sandali....
Anak: Inay! Kakain na po tayo!
Aling Petra: (Nagtataka man pero tuloy tuloy siya sa hapag kainan) O, nasaan ang pagkain?
Anak: Inay! Matuto kang kumain nang walang pagkain!